la zena

siéntate en esta mesa y pon platos en la silla,
luego alimenta a diez, a quince y a treinta.
córtate la callampa y hagámosla estofado,
hay que dejar salteado bien el hongo en la sartén.
ponte los pantalones y aliméntame a los niños,
tienen hambre de años, de meses y de días.
saca ese orgullo tuyo y dame ya en el gusto,
que no hay peor susto que unos niños malnutridos.

A veces, las heces.

Vi 37 un boomerang tuyo en instagram, lo subió uno de esos amigotes tuyos. Aún me pareces irresistible, tu belleza aún me es inconcebible, ¿no te parece eso poco creíble? Han pasado seis meses sin vernos, seis meses de sentirme confundido, andar por la calle distraído y de vez en vez atento, pero solo cuando tus lugares frecuento. Al acecho estoy, quiero dañarte tanto como me dañaste a mí, quiero encontrarte y besarte o tal vez destriparte. Vi 37 veces el boomerang, me masturbé 4, lloré 3 veces viéndote sonreír, rompí 1 esquina de mi celular cuando lo tiré contra la pared, te escribí 2 poemas que no verás, me tomé 7 xanax, bajé grindr y me pelé con 10 maricones, me la mamó 1, me dio su número pero solo tenía 8 dígitos, y estuve a 2 metros de tu puerta, sí te fui a ver, no sé si la gasolina fue buena idea pero te quería ver arder, cuando estaba en tu puerta pensé en que me gustaría fundirme contigo. De la nada llegaste, algo me hablaste, me sonreíste y de verdad lo lamento pero no pude evitar apuñalarte, lloré sobre tu cara, te besé por última vez y me fui en un lugar que no te gustaba a ti, por última vez también.

M

Jamás estarás ni cerca de estar conmigo
aunque te toque el pelo,
te lo huela
y lento lo roce con mis dedos
incluso si te abrazo, en una canción mala
aunque te diga que estoy muy drogada
tú siempre a otros brazos estás entregada
no te quiero mía
te quiero cerca
estás tan distante
ya nada es como antes.
Pero todo contigo siempre es tan triste,
todavía no entiendo qué me hiciste.

olvidarte

me golpeé la cabeza tratando de olvidarte
me golpeé fuerte y me dejé un chichón
pero la inflamación no hizo otra cosa que
aumentar el espacio en mi cabeza para
pensar en ti y pensar en ti y pensar en ti
y ahora pienso en ti tres centímetros más
porque ni a los golpes puedo olvidarte
aunque me golpeé la cabeza tratando
me golpeé tan fuerte que casi me muero
pero olvidarte me importa más que la vida.

sobrio

recuerdo que cuando tenía quince la gente pensaba que era una puta, mi familia pensaba todo lo contrario y yo no pensaba nada. me la pasaba borracho, me la pasaba drogado, me la pasaba de fiesta en fiesta, culeando y culeando, besando a cualquiera, siguiendo a cualquiera y creyéndome el rebelde. recuerdo que no me importaba nada, que no me cuidaba de nada, que no pensaba en nada, que creía que a los dieciséis se terminaba la vida y luego venía el vacío. no entendía que el vacío siempre estuvo ahí y siempre lo estaría, que intentar llenarlo con somníferos funciona por un rato pero luego ese vacío se vuelve más grande. hoy ese vacío lo lleno con llanto. me tiraré un piquero en él mañana a ver si encuentro atlantis en el camino a la muerte, o al menos para refrescarme un poco porque los días se están poniendo cálidos.

Colo-Colo

Mentiras blancas
y besos negros
Después de un fin de semana
vertiéndonos en bella
por separado
y juntos habiendo probado
más de diez
nos juntamos el jueves
para contarnos
mentiras blancas
y darnos

besos negros.

Cuatro

El mar es tan grande
y tú, estando tan cerca
eres tan lejana.
Incluso en tierra
tu existencia es extraña
esquiva,
eso me pone lasciva.
Te busqué
en el cielo,
el mar,
la tierra
e incluso más adentro
para finalmente encontrarte
y darme cuenta
que nunca
podré tocarte.
Tu naturaleza
y la mía
simplemente
no son coincidentes.
La tuya
me clava a mí.
La mía
se prenda en ti.

emociones negras

voy a jugar candy crush hasta perder la consciencia
porque lo quiero perder todo después de perderte a ti
quiero perder el sueño y subir de nivel por la noche
quiero perder la vida pero ganar vidas en candy crush
voy a prender la luz y apagar mis emociones negras
porque lo quiero apagar todo después de apagarte a ti
quiero apagar mis manos, están cansadas esta noche
quiero apagar candy crush y tenerte en mis brazos de nuevo.

por la noche margaritas

hace años me plantaste margaritas en el pecho,

pero luego te olvidaste de quererme y de regar.

el parterre de mi cuerpo las conserva día a día,

algo secas, algo chuecas, pero viven todavía.

es la sed lo que les queda cuando aún piensan en ti:

esos lagos de sudor humectándome la espalda

y ese río de saliva de la boca a la entrepierna,

en el semen que caía como lluvia sobre el pecho

y esa lágrima porfiada siempre al pómulo aferrada.

a tus lágrimas mis flores no pudieron conocer,

mas las mías las ahogan cuando no puedo dormir

y en desvelo por las noches me pregunto todavía

si hice todo lo posible, o qué más podría hacer.

perdí tu contacto

cinco sentidos perdí tras tu acto:
rebalsaste mis ojos, cruel mi camino,
mi vista eligió vagar tras tus pasos.

un día a mi tacto faltaste el respeto
y lo despediste con mísero abrazo,
vuelto a tu cuerpo anidó un ser ingrato.

el gusto quizás en la pizza quedó,
ya casi no estaba en el último beso,
rasposa mi lengua hoy parece de gato.

sobre tu nuca se aferra mi olfato
y desesperado a tu piel se ha pegado,
de ti memoriza hasta el último dato.

de mis oídos muy poco he sabido,
sólo que esperan un día de nuevo
oírte cantar por al menos un rato.

cuatro balas

me llegaron cuatro besos por la espalda

y eran balas hechizadas realmente,

me volaste entre los pechos, por ejemplo,

y otra más sobre mi nuca entró en mente.

tus recuerdos se activaron de inmediato

y te juro pareció volver a verte,

otra bala me impactó por un costado

y rodando me caí por la pendiente.

cuarta bala me rozó mientras caía,

la sentí como caricia ante mi suerte

y fue entonces que la vi cuando pasaba:

esos besos no eran balas realmente.

eran trucos que jugabas ya hace rato,

eran besos que me dabas de repente,

me cegaste y olvidé que eras ingrato: 

disparaste poco antes de perderte.

Comparación

Tus palabras me cortan como navajas recién afiladas por un afiliador. Tu pene me golpea como la suerte golpea a un hombre al ganarse el Kino.

Ave María,
llena eres de gracia
rectificado sea tu nombre.

Oda a la mujer no penetrada

Mujer,
tú que nunca fuiste penetrada
amistad contigo siempre perpetuada
Te llaman virgen
pero no eres inmaculada
por favor, que no confundan el no estar culiada
con ser una santa alada.
Aún no sabemos si tu himen
se romperá al tacto de dedos húmedos,
de un erguido miembro
o si la suerte la tiene ese dildo de aparador
de látex frío
con forma de marshmallow
torcido,
como creíste tu mente era por tanto tiempo
pervertida,
como siempre te dijeron.
¡Pobre mujer!,
con nulas posibilidades
de alcanzar el orgasmo
y por ende, el cielo.

eso

quiero besarte la constelación,
esa formada por lunares en tu pecho.
quiero chuparte el pico,
aunque sé que te hace falta un rebaje.
quiero borrarte a pichulazos
el moretón que tienes en tu brazo.
quiero ponerme de rodillas
y susurrar secretos en tu ano.

Première

La escena parecía una historias de aparición de alguna virgen en latinoamerica: Llanto, sangre y una visita corta de esas que te cambian la vida.

cómo comer

ay cristo jesús maría
en un plato de cristal
me trajo la sopa fría
el mesero de un local

ay cristo, jesús, maría
dame de tu bendición
tengo antojo de sandía
tengo antojo de melón

ay cristo, jesús, maría
san pedrito y san josé
ven y dame la comía
que cómo comer no sé

te la sacudí mientras meabas y me mojaste toda la mano

quizás fue culpa mía pero prefiero echártela a ti

me tuve que secar con confort porque no había toallas

después desapareciste. te busqué por todo el mall

me talaste la selva y me sacaste oro

quedé casi mutilada
me partiste las piernas
me invadiste cual colono
y atracaste en mi selva virgen

no descubriste un nuevo mundo
tan sólo me invadiste
y me sacaste oro a lo loco
destruyéndome toda la cueva

quedé casi mutilada
fragmentada en mil fronteras
saqueada, maldita y triste
y con un llanto que llega al mar

no descubriste un nuevo mundo
tan sólo me invadiste
fragmentada mi alma queda
saqueada, maldita y triste

regurgitación

he hincado el diente
en la teta de mi madre
y ahora en una pichula
que acaba en mi frente.
he hincado el diente
con un hambre de locos,
he batido un huevo
y chupado los cocos.

unschuld

Invierno, junio, julio, agosto, no sé en realidad. Afuera de la ventana solo hay barro y descoloridos edificios. El barro abunda porque anoche hubo lluvia y como no nos ganamos el proyecto de pavimentación para la villa, otra vez tenemos que aguantar al igual que los techos sobre nuestras cabezas dejan escurrir la miseria un invierno más.

Preferimos tu casa, hay menos reglas. ¿Será que desde acá no se ve mi departamento, que me siento más "libre"? Me acuerdo que nos quedamos en la pieza del final, la más grande, la que en todas las casas era la pieza designada para los papás. En este caso era la de tu mamá y su pololo, ese que te obligaba a decirle "papito" como una especie de nombre cariñoso, como para autoconvencerse que aunque le pegara a tu mamá lo querían igual.

Jugábamos una vez más a la familia. Pensándolo bien, era recurrente en nosotras jugar a la familia, o a la casita, nos gustaba porque así saboreábamos lo que era una familia bien constituida. Somos tres. Tú siempre el papá, tu hermana chica siempre la guagua y yo lo que resta, aunque sinceramente no me molesta. 
Era el frío o el volumen del televisor lo que nos hizo cerrar la puerta. "La guagua está llorando, cámbiale el pañal", me dijiste con voz grave. Era normal, digo, mudar a la guagua, darle besos al papá, lo veíamos en la tele todo el tiempo, así que era normal. Por eso ni tú ni yo entendimos por qué tu mamá se espantó tanto al vernos y me sacó rápido de tu casa. Tampoco entendí mi vergüenza ni la cantidad exagerada de culpa que sentí, ni por qué no le conté a mi mamá la razón por la cual ya nunca más volví a tu casa. No supo que ese día llegué con los zapatos llenos de barro y los ojos hinchados. Trabajaba hasta tarde, lo que me dio tiempo de limpiar todo rastro de ese día. 
Al poco tiempo te cambiaste de casa porque tu mamá tenía un pololo nuevo. Nunca te olvidé, ni a ese día, fatídico día en que se abrió un mundo nuevo para nosotras. Uno lleno de culpabilidad y responsabilidades. Ese día se produjo el quiebre de nuestra ingenuidad, pero no siento que hayamos sido nosotras las responsables de aquello, ni que haya habido una pérdida sino, más bien, siento que ese día se nos fue arrebatada nuestra inocencia, querida amiga.

quiero ganarme un pulitzer para pulitzer las baldosas de tu patio
y luego echarte crema de muebles y lustrarte la punta del pico

costurero

¿qué tela pongo?

¿qué tela pongo?

¿qué tela pongo,

te la pongo? ya

ropa interior

me guardo las ganas

en un cajoncito,

bajo mis boxers

y calzoncillos.

allí te quisiera,

sacarte y ponerte

tan fácil al cuerpo

como un calzoncillo.

te guardo con ganas,

mantengo las ganas,

te pienso y me mojo

el mejor calzoncillo.

quisiera besarte,

sacarte y ponerte,

lamerte con ganas

bajo el calzoncillo.

acaparas todas mis luces

tengo miedo de mis sueños

tengo muchas pesadillas

a veces sueño que estoy drogada

o con demencia o esquisofrenia

de noche por la calle

y estoy conciente de eso

a veces sueño que soy actríz

de algo mismo que viví

un crimen horrible

en que las víctimas 

no tenían ninguna culpa

y conozco sus días

sus sonrisas y sus vidas

las personas que amaban

y todo lo que querían

y estoy conciente de eso

entonces en la obra

recreamos toda la historia

y el asesino, como siempre

acapara todas las luces

también sueño de repente

con un hombre que me quiere

yo también le quiero

y lo pasamos estupendo

no quiero despertar

pero luego me despierto

y ya en la lucidez

recuerdo en ti su cara

y durante todo el sueño

no estuve conciente de eso

y aún tú, como siempre

acaparas todas las luces

perrogato

en cuatro patas te conocí y en cuatro patas te voy a enterrar
le dijo un perro al hueso que le robó al vecino
en cuatro patas te conocí y en cuatro patas te voy a enterrar
le dije yo al morir, nos conocimos en una orgía

la existencia me duele

nacer siendo cacho y vivir siendo cacho

querer morir para dejar de ser un cacho

y saber que al morir serás sólo un cacho

para qué morir si morir cuesta tan caro

tíreme al mar porque la existencia me duele

El otro día soñé

El otro día soñé con Pablo Alborán y le dije que me lo quería culear, él no me dijo nada y se bajó los pantalones. No usaba ropa interior, me sentí como en una porno. Me dio un beso en la oreja y después uno en el cuello. Le dije que no me dejara marcas, él no me dijo nada y se puso de rodillas. Sin abrir mi pantalón comenzó a masturbarme, luego me abrió el cierre, sacó mi pene y se lo puso en la boca. Yo si tenía ropa interior, si me lo hubiera chupado encima del bóxer hubiera sido como una porno. Mientras me lo chupaba no podía dejar de pensar en la frase de su canción que dice "tu garganta es un misterio". Su garganta ya no era un misterio para mí. Después aparecimos en un cuarto de hotel, nunca había estado en uno pero me imagino que así son. Él se acostó en la cama con las piernas abiertas y me hizo una seña para que me acercara, yo me saqué la ropa y me subí arriba de él. Culeamos hasta que me desperté con el pantalón mojado. Culeamos hasta que Cataluña se independizó del Reino de España y Trump fue asesinado por un grupo radical socialista.

amor, amor, amor

so, he cums on my chest and that's the end of the story.

daría cualquier cosa por poder

daría cualquier cosa

si me piden plata, no tengo

si me piden tierra, tampoco

si me piden agua, no es mía

si me piden tiempo, mañana

si me piden sexo, tal vez

si me piden amor, ojalá pudiera 

pero daría cualquier cosa por poder

daría cualquier cosa